你曾遇過一些很討厭的談話對象嗎？面對這些人，筆者會借故先行一步，避免跟他有任何的交流。想避免成為這類人？我們可以在對話時注意以下重點，便能夠暢所欲言。
1. 對於自己不懂的事情，不要裝懂
如果你想被人討厭的話，在跟任何人交談時，不管對方說甚麼，也插嘴討論一番，這樣你便能成功地破壞所有對話。因為你表現出自己的弱點。專家在非自己專長以及自己不懂的話題上，他們會選擇傾聽而不是發表意見。因為胡亂地發表自己不懂的事情，會表現得像一位傻瓜。
2. 要注視對方的眼睛
在每一次的溝通對話中，我們需要有72%或以上的時間都注視著對方。因為這代表我們正在聆聽他的說話，向對方表示一種尊重。只有對話雙方都互相注視對方時，溝通才能形成。根據《跟華爾街之狼學銷售》作者喬登•具爾福的的建議，72%時間的眼神交流是最佳的接觸時間。太多或太少都會令對方感到不適。
3. 點頭稱是
《大人的溝通全技術》一書指出：點頭稱是，代表我們有仔細聆聽對方說話。為甚麼我們需要在對方說話的過程中對對方點頭？因為這樣做能給予他們肯定，鼓勵他們繼續說下去。但是，點頭的頻率不應太高，不然就會形成一種虛假的感覺。另外，書本《魅力學：無往不利的自我經營術》的作者告訴我們，在對方發表意見後，等待兩秒後才繼續說話，這樣簡單的方法將會提升我們的魅力。
4. 求同存異的溝通方法
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。甚麼是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。例如，我們也許會欣賞誠實、自由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的信念 — — 生命的需要怎樣才能得到最好的滿足。看到不符合我們價值觀的行為，我們可能會說：「暴力是不好的。殺人者是邪惡的。」然而，如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。《It is the way you say it》
人和人之間的價值觀可以有很大的差異，在批評別人時，我們都會傾向以自己的價值觀角度來指責別人。如同上文所述：指責別人是錯誤的，正確的做法是：表達自己的價值觀。甚麼是表達價值觀？表達價值觀的方法就是：不分對錯，不以對錯來形容事情。舉例來說：我們的父母跟我們對於購物有不同的想法。我們購物的原因是因為「想要」而父母購物的原因是基於「需要」。兩者之間有不同的角度。求同存異的溝通方式告訴我們：人和人之間的背景不同，我們不應以自己的角度來批評對方，應該要設身處地思考對方的背景以及產生某些價值觀的成因。
5. 不與他人作比較
巴菲特的合伙人查理茫格曾這樣說：「如果你想過上悲慘的生活，請關注別人賺錢的速度。」(《窮查理的普通常識》) 這個話的中心思想就是：比較除了令人感到不愉快外，沒有任何作用。這個行為會令人感到不愉快以及自卑。
6. 理由的正當性
《行為的藝術》指出，因為是不可或缺的。這個了不起的詞語是人際關係的潤滴劑，所以，讓我們盡情地使用它吧。有一家叫做布勞恩的公司，老闆要求所有的交流都需要遵守五何原則，每人在要求同事做任何事情時都必須說明「何人何故何時何地做了何事」。這是一個心理學的原則，當我們能夠在要求對方做任何事情前，先說明理由；這樣，對方將會更願意接受你的請求。
《行為的藝術》這本書有一個例子，有一群人正排在一條很長的隊伍中準備影印。實驗者問了正在排在首位的等候者，「對不起，你可以先讓我嗎？」以及「對不起，可以先讓我嗎？因為我想影印。」
單單加上了「因為」，實驗者成巧插隊的機會大大地獲得了提升。
7. 閒聊也有其意義
很多人認為說話、對話應該有其重點。 但書本《實戰聊天事典：解決你101個尷尬場合的閒聊力》的作者卻不同意，他認為閒聊的重要在於其「沒有內容」，所以才有其必要性。如果把說話分成：傳遞重點的說話以及除了重點外的說話，閒聊就屬於後者。
閒聊的功能在於它能在進入重點前先帶動良好氣氛，使得往後進入另外的重點時能夠有更好的環境。
假設你正在參加一場會議，如果所有人在進入會議室後二話不說便開始會議，這場會議的氣氛會給人一種緊張的感覺；相反，如果主持人在會議前先跟大家閒聊一下，會使各人的氣氛更輕鬆，會議便能更順利地進行。如果我們看輕了閒聊的力量時，將會錯過了很多帶動氣氛的機會。
8. 如何正確地閒聊
打招呼並不等於閒聊。 閒聊是有公式的，這條公式就是：「打招呼 ＋ 話題X 」 舉例來說，我們在公司遇到上司， 我們對他說：「早晨啊。」 這是一個打招呼。在公司遇到上司， 對他說：「早晨啊。吃了早餐沒有？」 這是一個閒聊。使用這條公式，我們跟對方的說話就會多了一句，因為他會回應問題。 這樣，我們在對方心中的地位便會更高、更特別。 慢慢地每天跟對方，我們會變成一位相遇時除了打招呼以外的一位相熟之人。因此，無聊在哪裡遇到相識的人，不妨在打招呼以外跟對方進行閒聊吧。
9. 正確地運用語調
《It’s the Way You Say It》指出，溝通中語音語調的重要程度往往超過語言本身。語調是我們天生便懂得使用的溝通武器，但是很多人對於它卻缺少了足夠的感知，我們總是在無意識的狀態下使用語調。舉例來說，媽媽在呼喚孩子時可以用不同的語氣，呼叫：「Isaac，回來啊！」以及溫柔地叫：「Isaac，回來啊。」兩者對於孩子來說會帶來不同意思。前者帶出的意思是有人犯錯了，快回來受罰；後者則是快吃飯了，回家吧。兩種不同的語調會給聽者帶來兩種截然不同的深層意思。大家有遇過一位非常喜歡聊天的朋友嗎？這些朋友通常有很多的話要說，非常喜歡說話。面對喜歡說不停的朋友，如何可以優雅地離開呢？
這就需要我們注意到技巧的第二個方面：句尾用降調。上升的語調往往會激發對方繼續交談的意向，而不管語句的實際內容。這裡也再次印證了，溝通中語音語調的重要程度往往超過語言本身。那麼，在下次拒絕別人的時候，不妨試試降調簡單句，相信對方會迅速領悟到你的意思，而就此收手的。(《It’s the Way You Say It》) 運用語調，在說一些拒絕意味的句子時，嘗試降調，引領對方思考：這段對話即將完結了。
10. 不要和別人爭論
林肯說：「一個成大事的人，不能處處計較別人，消耗自己的時間去和人家爭論。無謂的爭論，對自己性情上不但有所損害，且會失去自己的自制力。在盡可能的情形下，不妨對人謙讓一點。與其跟一隻狗爭路走，不如讓狗先走一步。如果給狗咬了一口，你即使把這隻狗打死，也不能治好你的傷口。」(《人性的弱點》)
你永遠無法贏得一場爭論，即使你的理據更充份。如果你想讓你覺得你是一個好的溝通對象，請緊記這一條原則。因為每個人都有其個人尊嚴以及想法，哪怕是罪犯，他們也不會覺得自己是錯的。連罪犯也會合理化自己的一切，更何況普通人呢？如果我們在一場對話中，強硬地想要說服對方，即使有足夠的理由以及證據，對方會在表面上認同你，但他卻可能會在心底裏對你厭惡。這是因為人的厭惡性偏好，對於自己反感的事情 ( 被拒絕或否定 )，我們會對與其相關的一切都會產生厭惡。
11. 正確地表達自己的憤怒
現在讓我們看看非暴力溝通表達憤怒的具體步驟。首先，停下來，除了呼吸，甚麼都別做。我們避免採取行動去指責或懲罰對方。我們只是靜靜地體會自己。接着，想一想是甚麼想法使我們生氣了。接下來，就去瞭解自己想要滿足的需要。最後為了充分表達自己，我們現在需要張開嘴，說出我們的憤怒。(《非暴力溝通》)
舉例來說，有些朋友喜歡透過挪揄的方式開玩笑。如果他們的玩笑令我們感到憤怒，我們可以先別反應，停下來呼吸數秒。然後，我們可以思考對方在哪一方面傷害了我們，對方傷害了我們的自尊心還是我們的家人嗎？接着，向對方表達：「朋友之間需要彼此尊重，我希望你可以尊重我以及我的父母，不要再開他們的玩笑，因為他們對我來說十分重要。」簡單地表達自己的內心感受，既能避免對方繼續對自己構成不愉快，又能表達自己的感受。而且接收者更會因為這種接達方式而進行自我反思。
不表達並不是一個有效的應對模式，這只會令對方認為你沒有所謂而繼續下去。正確的溝通應該是對話雙方都感到舒服的，因此，我們不應抑制自己的感受。
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